Беременная одежда: Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки. Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит. Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка: Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам. Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны. Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство: Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска: Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения. Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки. Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы: Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности. Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо. Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение: Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием. Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего. Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку: Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди. Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла. Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
Дело было ранней весной. Днем уже было достаточно тепло и солнечно. А к вечеру и по ночам подмораживало. И вот однажды вечером после работы возвращаюсь в гараж на машине. Уже начало подмораживать. Поставил свою машину в гараж и решил в ней (машине) чего-то там поковыряться. Ну занимаюсь своими делами, слышу - приехал сосед из гаража напротив. А сосед, надо сказать - этакий типичный клерк - мальчик лет 20-22, весь такой аккуратненький, интеллигентненький, в белой рубашечке, в галстучке, в таких начищенных ботиночках, короче - сам ангелочек. Ну и машинка у него соответствующаая - новенькая иномарочка, правда дэушка :) Ну так вот приехал он, подходит к гаражу и начинает его открывать. Через несколько минут понимаю, что у него не получается. Ну, думаю, подморозило - вот замок и замерз. Он тоже так решил. Подходит к моему гаражу и так, очень тактично и смущенно начинает свою речь: "Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас кусок какой-нибудь ненужной бумаги? - у меня замок замерз, никак не открывается." Бумаги у меня - как грязи, выдал ему пачку газет. Слышу, жжет их потихоньку. Слышу, кто-то ему на помощь пришел - сторож проявил интерес. Уже вдвоем колдуют. Минут 15 проходит - безрезультатно. Мальчик опять заглядывает ко мне: "Извините пожалуйста, будьте так любезны, не могли бы Вы, не найдется ли у вас жидкость отмораживающая или что-то в этом роде?". Я даю ему WD-40. Слышу, как они его долго и нудно заливают в замок. Опять ничего не получается. Проходит еще минут 10. Они решаются залить в замок еще WD-40 и поджечь его. Заливают, поджигают - безрезультатно... Тогда сторож берет что-то первое попавшееся под руку потяжелее и начинает долбать по замку. Минут через 10 слышу радостный вздох облегчения. Все, победа, слышен скрип открывающихся дверей... Длинная пауза в совершеннейшей тишине. Потом слышен нервный смешок и голос мальчика:"ха-а-а, это же не мой гараж..." (Просто он ошибся дверью и ломился в соседний гараж)
Зима. Магазин. Стеклянные двери. На наружной стороне двери (то есть со стороны улицы) на высоте примерно полутора метров прикреплена табличка. На табличке двустишие:
"УВАЖАЙ УБОРЩИЦ ТРУД - ПОСТУЧИ НОГАМИ ТУТ!"
На клиентском ПК в папке "Мои документы" три каталога.
Первый называется "Учеба", в нем подкаталог "Курсовик", в нем "Проект", в нем - порнуха.
Второй называется "Фильмы", в нем два подкаталога - "Не наши" и "Наши отстойные".
Третий называется "Музыка". В нем три подкаталога - "Говно", "Совсем говно" и "Не слушал".
Как-то вечером папа пошел гулять с песиком. А песик у нас наполовину кавказец, наполовину волк, короче кабанчик тот еще! Заходят лифт, двери закрываются, лифт едет вниз, а Спайк (волчарка наша) начинает подниматься вверх. Когда собак завис под потолком, папа понял, что происходит, он остановил лифт и вернулся вверх. Двери лифта открылись и освободили попавший в них поводок. Папа много повидал в своей жизни, но сказал, что таких обалдевших глаз еще не видел...
Подруга жены беременна вторым ребенком. Первый сын, которому 11 лет, с интересом и настороженностью наблюдает за процессом. Недавно он обнаружил забытый мамой справочник для беременных и внимательно изучил.
Последовал вопрос: - Мама, а ты, когда была мной беременна, проверялась на заболевания, передающиеся половым путем? - Ну конечно, всех же обязательно проверяют. - Хорошо, а то я прочитал, что невылеченные ЗППП при беременности приводят к умственной отсталости ребенка. Я уж думал, у меня из-за этого четверка по русскому.
Дело было в воскресенье, жара страшная. Под 40! в Питере!! дышать нечем, от стен домов, от асфальта - везде жарко. Пошли на финлянский вокзал к муз фантанам. Сидим, отдыхаем, кайфуем у водички, все люди тоже стремяться к фонтану поближе, руки моют, ноги полощут, короче всем в фонтан хочеться но никто не решается вдруг в небольшой фонтанчик прямо перед нами прыгает дядька, такой пожилой, и начинает там полоскаться, как медведина, урчит, моется. Конечно все сразу на него внимание, ему по фиг. Я подхожу спрашиваю: "Вам шампунь нужен? У меня есть!". Он мне: "Да нет, не надо". И еще брызнул на меня водичкой. Дядька не бомж, не пьяный. вылазит из фонтана и пошел. Друг говорит: "Смотрите, он в автобус полез!". а там рядом автобусная остановка с полным автобусом. Мы уже начали представлять как на него все орать будут на мокрого, и вдруг я вижу как он садится на место водителя и заводит автобус. Это водитель! просто весь день в душной кабине душа не выдержала, и ему стало так пофиг, что он в фонтан полез.
А вот что я нарыл на Уморе. Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
История из детства. Стою в очереди за арбузами. (Ну если кто помнит, раньше за всем были очереди) Очередь так минут на 30-40. Народ выбирает арбузы не торопясь, но довольно шустренько. Моя очередь на подходе, вдруг подходит ко мне сзади бабулька лет за 70. Худенькая, сгорбленая, на дрожащих ножках, в платочке, короче без слез не взглянешь. - Доченька, шамкает беззубым ртом, разреши без очереди бабушке арбузик взять. Ну я, как пионерка уступаю очередь, пропускаю бабку вперед, лучше бы я этого не делала. Бабка достает первую авоську и начинает гонять продавщицу. Один арбуз слишком мал, второй слишком крив, третий кажется недозрелым. Наконец гора арузов перебрана, арбуз выбран завешен, очередь вздыхает с облегчением. Не тут-то было, бабка достает вторую авоську. И все повторяется заново. Затем третью, очередь матерится, затем четвертую, затем пятую. Тут уже даже матерится перестали, спрашивают бабку, как она это тащить собирается. Бабка молчит и достает шестую авоську. У народа истерика. Наконец и шестой арбуз запакован. С момента, когда бабка оказалась у прилавка прошло минут сорок. То есть я столько же времени до нее в очереди стояла. Очередь не двигается, все на бабку смотрят. Интересно, что же она с таким количеством немаленьких арбузов делать будет. Мужики грозяться морду набить тому, кто это подойдет сейчас тащить. Не тут-то было. Бабка связывае четыре авоськи попарно, одну пару на одно плечо, вторую, на другое, по арбузу в каждую руку и бодренько семеня гордо удаляется. Народ в ступоре. Вот такие вот бабки есть в природе.
|